Pásele, pásele, pásele, marchantita, marchantote. Aquí tenemos las mejores ofertas de la temporada electoral para usted. Aquí y nada más que aquí, porque va a encontrar como en ningún otro lado los mejores productos para que usted salga totalmente satisfecho como cliente y se le borre para siempre la sospecha de que alguien lo agarró de maje, como le hacen en los otros partidos que también ofrecen la modalidad de candidaturas en venta al mejor postor.
Mis usted lo que tenemos aquí nomás:
1. Registros en el partido mejor acomodado en las encuestas.
2. Garantía de que los perfiles emergentes pueden sumar a sus simpatías personales, los votos duros de la institución política que los arropará, y con eso podrán hacer una polla bastante competitiva.
3. Acuerdos directos con los responsables de elaborar las listas uninominales en cada partido, para que no haya eso de que a Chuchita la bolsearon
4. Apoyos, digamos extracurriculares, de algunos grupos innombrables, de los que no hablamos más, pero usted entiende.
5. Asesoría en mapachismo y ayuda oscura de ciertas autoridades para garantizar una dotación de sufragios adicional por la vía del embarazo de urnas o la aplicación de boletas planchadas.
A ver usted, señora de por allá. Mire, vea qué hermosas candidaturas le estamos ofreciendo. Y todas a precio de mercado y sin sorpresas. Nada de que ahora nos va a tener que poner otro millón adicional al uno y medio que nos dio originalmente; nosotros sí nos plantamos en el precio acordado y tenemos palabra de verdaderos profesionales de la delincuencia votacional, que para nosotros es vocacional.
O usted, sí, el de ahí de pantalón oscuro y botines naolinqueños. Sí, ese caballero que ya logró hacer una fortunita y ahora le anda picando el gusano de la codicia por el poder. Si no le tiene amor a unos dos milloncitos de pesos acérquese acá, porque aquí le garantizamos hasta donde se puede (en las votaciones, Dios no tiene palabra y el diablo menos) que se verá usted sentado en una curul estatal o federal, según sea el zarpazo, y podrá levantar el dedo con todo el gusto del mundo y arrellanarse para dormir satisfecho hasta que llegue el día de la quincena y los apoyos.
Tenemos de todos los colores y de todos los sabores: guindas, tricolores, azules refulgentes, verdosos y escarlatas; de todas las ideologías: izquierdistas históricos, conservadores a rabiar, trabajosos, ecológicos aparentes, tutifruti y hasta neoliberales, aunque no están muy de moda.
No deje pasar la oportunidad, amiga, amigo. Vea, estamos en condiciones de ofrecer rebajas por el Buen Fin, o a escoger entre un 15 por ciento de descuento o pago a tres meses sin intereses,
Es ahora o nunca. No deje pasar la oportunidad de su vida. Compre su lugar en ese paraíso de la política que significa ser diputado, y disfrute las mieles del presupuesto sin tener que trabajar.
Le garantizamos que no se va a arrepentir (a menos que termine perdiendo la votación porque a los ciudadanos se les ocurrió que esta vez las elecciones sean legales…).
Imagen de portada: Un grupo diverso de personas levantando la mano /// https://www.magnific.com/es/
