Fue una estrategia trabajada y ordenada por tres estrategas cubanos, cuatro venezolanos, un español y un mexicano que era el que iba por las tortas. Estuvieron toda la semana con días y noches metidos en un cuarto de guerra escondido hasta en lo más profundo del averno. Se iba a diseñar la jugada maestra del Gobierno actual para aprovechar al máximo los juegos de la Copa Mundial y el entusiasmo popular por la aguerrida actuación del equipo comandado por Javier Aguirre.
El proyecto final quedó listo el jueves pasado y se presentó en una reunión hipersecreta ante la parte más leal y cercana del equipo de trabajo cercano a la Presidenta. Ahí, en la gran mesa de juntas de una oficina ilocalizable del propio Palacio Nacional, del búnker construido para proteger a la primera autoridad nacional en caso de una amenaza muy grave, los asesores con sus acentos isleños o costeños o madrileño fueron desglosando las acciones que se debían emprender de inmediato para que la inversión hecha para la Copa del Mundo de la FIFA redituara en puntos a favor del lopezobradorismo de parte del pueblo bueno y honrado, ése mismo que debía seguir creyendo a pie juntillas las consignas que repiten hasta la saciedad todos los funcionarios del régimen, desde la Presidenta de la República hasta el secretario del secretario del alcalde del municipio más alejado del país.
Los muy bien pagados analistas políticos extranjeros que no son injerencistas porque así lo dice la Presidenta hablaron y hablaron, y dieron a conocer las medidas que se iban a aplicar:
1. Poner pantallas con el quinto partido de México en todas las plazas públicas posibles de los pueblos y ciudades gobernadas por los guindas.
2. Importante que las autoridades que son mal vistas por la ciudadanía (que son la mayoría, digo yo) no se presenten en esos eventos.
3. Durante todo el juego, en las pantallas se proyectarán mensajes subliminales que dirán Vota por Morena.
4. Ante la derrota de México frente a Inglaterra y su eliminación, insistir en el orgullo nacional, en lo bien que lo hicieron nuestros muchachos, y hacerles un homenaje en el Zócalo.
5. Si México gana, pedir un préstamo especial quirografario para pagar los derechos de transmisión y redoblar las pantallas en todas las poblaciones del país, cueste lo que cueste, para el sexto juego.
6. Desde la Mañanera del Pueblo y con todas las plumas pagadas, insistir en que la gran actuación del equipo nacional se debe a la Cuarta Transformación y a las reformas que ha hecho en los últimos ocho años.
Todo el plan le pareció excelente, magnífico, a la Presidenta y a su gente de confianza. Todos en esa reunión salieron felices con el proyecto genial de sus consejeros internacionales.
Lo único en que nadie pensó durante esa reunión, es que la fanaticada no tiene nada que ver con la política y menos con la Cuarta Transformación… y no quiere a los morenos.
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